¿Qué voy a hacer yo?

Siempre me he preguntado, si realmente es cierto que hay una persona que está destinada a estar con nosotros. Es decir, yo no la he encontrado y a veces llego a pensar que jamás la encontraré. Tengo 19 años y jamás he experimentado un "noviazgo" y esas cosas del amor, quiero decir... es hasta vergonzoso decirlo y aceptarlo.

He estado analizando mi situación desde todos los ángulos posibles. Quiero decir, veo muchos hombres en rodo el día, selecciona los que me atraen, le gustan a mi ojo, pero no los conozco, no puedo decir que me gustan o que estoy enamorada de ellos. Quiero decir, aún no encuentro a ningún hombre que me haga decirle que lo amo.

Y es que hace unos años, yo no estaba "preocupada" (si es que hay que usar una palabra para describir mi actitud referente al amor) por conseguir pareja, me valía absolutamente muy poco el tener novio o no. Pensé que pasaría en la preparatoria y jamás pasó...fue cuando en mi último año, comencé a sentir cierta presión, pues mi pregunta siempre ha sido ¿Hay algo malo conmigo? Y si lo hay ¿Qué es? Me refiero, a que, llegué a una época en donde todas mis amistades se relacionaban amorosamente y a mi nunca me pasaba eso (ni me pasa).

Fue cuando surgió la presión de tener una pareja, y más que presión, quizás es el hecho de querer saber que se siente, como fumar un cigarro o algo así. Quiero decir, ¿y si nunca tengo novio? Temo mucho que mi expectativa de la Universidad de acuerdo a ese aspecto, se vea aplastada cuándo me gradue (si es que no me mato primero) y jamás experimenté un "amor universitario" y no sé, todo esto es una mierda, porque a veces pienso que realmente hay algo malo conmigo, que no sé, tengo algo que me hace repeler al sexo opuesto -_- y he escuchado miles de consejos "sube-autoestima" de miles de mis amigas, inclusive amigos, joder. AMIGOS. Y quizás es eso, mi personalidad bromista y llevada, hace que todos los hombres con los que me relacione, desde un principio me vean como una amiga muy divertida con quién hacer comentarios incoherentes y me di cuenta hace unos días y es más mierda aún, porque no quiero quedarme en la estúpida friendzone toda mi puta vida.

No sé, a veces siento que estoy destinada a la soledad eterna o alguna madre así, solo así explicaría mi soltería permanente.

Pero tampoco puedo hecharle la culpa a todas esas situaciones, aún no encuentro lo que busco ¿saben? No ha llegado esa persona que cubra todas mis expectativas o que me hagan decir que en verdad me gusta, que quiero estar con él y eso igualmente es una mierda porque a veces, igualmente creo que jamás llegará un hombre con todas esos "requisitos" y moriré sola, y joder, no quiero morir sola....no sé, mi vida es un caos y mi vida amorosa más.

Estoy en semana de exámenes, mi única amiga en la Universidad deja la carrera, quiero irme a mi casa de vacaciones ¡YA! el estúpido que me gusta o gustaba o ¡No sé! siento que si es un gusto y ya no un capricho y me siento mierda, porque sé que no me corresponderá ¡AHHHHHHHHHHHHHH!

Eleanor & Park

Hola, mis amiguitas. Bueno, hace un tiempo que no les escribía, en mi defensa, no he tenido tiempo. Prácticas, tareas, exposiciones, etcétera... Generalmente vengo a quejarme de lo horrible que es mi vida. Para que sepan, el idiota que me gusta (o gustaba?) sabe que me gusta y bueno, eso explica muchas cosas. Aún sigo sin saber porque no tengo novio LOL. Y mi compañero de cuarto, piensa que soy anoréxica o bulímica o algo así.

Bueno, les diré que la semana pasada estuve con mucho asco y vomitando, en esos momentos en que me podía ser útil tener un conocido que estudia Medicina. NADA. Y ahora, que esta semana ya mas o menos estoy bien (hoy no comí por falta de tiempo) viene a decirme que si quiere me hace de comer, y me pareció lindo, mátenme o algo, me caga que me parezca lindo algo que haga alguien. Y bueno, ha de pensar que soy anoréxica porque dice que como muy poco. O SEA. Ya me lo insinúo una vez y yo así de "e____e como mucho nada más que tu no lo ves xD"

Bueno, nada que ver con el título de la entrada, para hacer mi existencia más miserable, les vengo a recomendar un libro que me fascinó, totalmente hermoso. "Eleanor & Park" de Rainbow Rowell, con un gran soundtrack como The Smiths, Joy Division y así...léanlo, por el amor al cielo y fangirleen conmigo.

A las pocas que me comentan aquí, les vuelvo a recordar mis redes sociales:
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Citlali Velasco - Facebook
anothernowheregirl.tumblr.com - Tumblr.

Síganme, agréguenme, son demasiado cool para solo tener contacto con ustedes por aquí:3

Hace un año.

Es gracioso. Creo que este blog tendrá pronto un año de creación... si leyeron la primera entrada, saben que fue gracias a una persona que me rompió el corazón, que cree este espacio, porque habían bastantes veces en que necesitaba sacar todo el dolor que estaba sintiendo y, joder, a veces hablarlo con amigos no es suficiente.

Bueno, yo no sé si alguien que este igual de jodida o peor que yo hace un año, lea esto. Pero si es así, solo puedo decirles lo que a mi me enojaba mucho que me dijeran cuando estuve en esa situación "Ya pasará" pero joder, desgraciadamente, así es. Ya pasará...si yo supe lo que era sufrir por alguien que ni siquiera era lo suficientemente bueno, esa soy yo. Es un dolo indescribible, es, como si tomaran lo poco que tienes de corazón y lo rompan, lo pisoteen, lo humillen, es como si sintieras que el alma se te va y que en algún momento vas a desfallecer de tanta tristeza, es una rabia tan grande, por no poder quitarte ese estúpido sentimiento, que maldices, que crees que fue un invento para torturar a la gente, he pasado por mucho y puedo decirles, con toda certeza, que no hay dolor más grande que un amor no correspondido. Es como si dieras lo mejor en una pintura, que le pusieras esfuerzo, que todas tus esperanzas se fueran en esa pintura, que no fuera la mejor, pero si la mas bella, que esa pintura fuera a un concurso y al final de cuentas, ganara una por ser más chica, más "bonita" de una forma superficial, sin tener los sentimientos plasmados que tiene tu pintura. Es un insulto a tu dignidad y poco amor propio. Te odias por no poder quitar ese estúpido sentimiento de tu corazón y cuándo crees que lo has logrado ¡PUM! vuelve a aparecer, y te odias más y lo odias más a él, por no poder quererte tal y como eres.

Yo llegue al punto de incluso querer cambiarme a mi misma, ese fue uno de mis puntos bajos, nunca lo hice y aún no sé si eso pudo haber hecho alguna diferencia en toda la situación, pero cuándo uno reflexiona, es cierto que la persona que te quiera, lo hará no importando como eres. Solamente siendo tú, son clichés, pero joder que son ciertos.

Aún recuerdo que me decían que "enamorarse era rico" pues lo poco que yo conocí al mentado amor, nunca fue "rico" fue un sufrimiento y una tortura horrible, que solo me hizo odiarme un poco más y querer aventarme de un puente. No entiendo como pueden decir que es hermoso cuando es tan cruel y despiadado, yo no puedo hablar de amor, puedo hablar de un amor no correspondido, que me dejo estragos que hasta hoy tengo.... no me he vuelto a enamorar, muy sabiamente, aún no hay nadie que logre lo que aquél tipo....gracias al Creador. No sé si podría volver a soportarlo sin morirme esta vez.

También evitaba a toda costa las canciones de The Beatles, seguro que han de ser hermosas cuando estás enamorado pero jamás cuando tienes el corazón roto, solo sirven para querer quitarte la vida.

Termino la entrada, diciéndole a cualquiera que este pasando por lo mismo, que no se preocupe, que todo estará bien, que tardará un poco, pero todo irá bien, que quizás dentro de unos meses o año, puedan estar mejor, más sabias, más grandes, más mujeres. Ni el dolor, ni la felicidad es para siempre, todo es temporal....afortunadamente.

Aquí estoy yo, un año después...más fuerte, más sabia. Aún busco ese "alguien" que me haga sentir cosas en la panza, sin que sea hambre o otra cosa, alguien que sea todo lo que el primer chico del que me enamoré no, no lo he encontrado, pero quizás esta un poco más cerca que hace un año, todavía creo que las relaciones de noviazgo pueden ser lindas... sin duda, un amor no correspondido es lo único que jamás le desearía a alguien, es peor que desearle la muerte.

Quizás, algún día....

El que persevera ¿alcanza?

Estoy escribiendo esto en estado fatídico, no sé que miera sea eso pero suena bien. Joder, JODER, JO-DER, J O D E R. Ya no sé que va a ser de mi vida, si no me doy un tiro será un milagro. Miren, primero que nada, el tipo que me gusta ha tenido actitudes raras, viéndome y no hablándome, bueno, el caso es que una de mis conjeturas de futura psicóloga es que esta pasando por un momento duro, me imagino que problemas personales. Finalmente, después de tanta espera, me animé a mandarle un inbox, si un inbox porque de frente ni loca, me dejó en visto...me contestó hasta hoy, le contesté...me volvió a dejar en visto y me volvió a contesta y ahora, estoy segura que hizo lo mismo, y su excusa "he estado ocupado aunque no lo creas" miren, ya no sé que mierda hacer. Digo, ayer estaba totalmente decidida a mandarlo a la chingada...pero me habla y carajo, no sé. Si bien mi mejor amigo dice que es obvio que el tipo nada que ver conmigo y bueno, quizás... no sé, a veces pienso que a lo mejor mis amigas tienen razón "hay que perseverar e insistir" más sin embargo no sé, aún me pregunto si lo que sucedió con el otro tarado del cuál me enamoré, no fue por falta de insistencia, por no saber que hacer, por mi cobardía, joder, tengo miedo de no intentarlo y odiarme toda la vida por no hacerlo.

¿El tarado del cuál me enamoré hace un año? ¿El primero en rechazarme? ¿El primero en romperme el corazón? ¿El primer imbécil oficial en mi vida? digo oficial porque han habido muchísimos en mi vida, bueno, ha regresado, hace unas semanas, me envió solicitud de amistad vía Facebook de nuevo, lo acepté y quiso hablarme como en los viejos tiempos, no funcionó y bueno hace unos días me quiso hablar de su vida sentimental, en realidad no quiso, lo hizo y aún no sé con que intención lo habrá hecho, lo aconsejé normal...y ayer, ayer que mi mejor amigo no estaba, termine soltándole la sopa de Luciano, y bueno, me siento mal no porque lo sepa, sino porque siento que estoy cayendo en el juego de "oh, me rompiste el corazón pero aún así me puedes hablar cuando quieras" y digo, ¿esta bien? ¿es esta una prueba de mi madurez emocional? el tipo ya no me causa nada, ya no me emociono ni nada...es totalmente "equis" más sin embargo, no sé...

¿y mi adorable compañero de cuarto? el Martes cumpliremos un mes viviendo juntos, aun quiero matarlo, si me preguntan...y no, no me gusta, aunque todo el mundo crea que sí.

Ya me voy, tengo tarea y estudiar para un examen que no sé si tendré. Espero escribir otra entrada antes de morirme.