De Ayotzinapa, el dolor y la desesperanza.

Hace tiempo que quiero decir algo, más sin embargo, no sabía cómo, probablemente ahora tampoco lo sepa. Sí, me voy a referir a los sucesos de Ayotzinapa, aquí en México.

Me quiero dirigir hacía los estudiantes universitarios de mi país, creo que ni solo a los universitarios, a los estudiantes en general.

¿Por qué tanta indiferencia? ¿Por qué les preocupa más el sí saldrán el fin de semana o él cuántos seguidores o "me gusta" tienen en sus redes sociales? ¿Por qué actúan con tanta indiferencia hacía sucesos contra jóvenes de nuestra edad? Ah, porque son "chavos" y todos les vale madre. Mientras ustedes estén bien, no pasa nada.

Definamos que es estar "bien" en México, estar bien es tener miedo que a las 7 de la noche alguien te asalte, que no puedas decir lo que piensas porque te pueden venir a matar, que las cosas cada vez estén más caras y que el sueldo cada vez sea más bajo, que la educación pública esté hecha un desmadre y solo den ganas de llorar. Eso es estar "bien" en México.

A menos que sean hijos de aquellos pocos que tienen dinero y para los cuáles, México es como un paraíso, donde se puede hacer lo que sea, sin que nadie te diga nada.

Si eso es estar bien para usted, creo que a mí me enseñaron un término algo diferente.

Quiero que se imagine a usted mismo dentro de 30 años, casado y con hijos, porque eso se nos enseña a desear a cierta edad. Imagine que tiene un hijo universitario, al que manda todos los días a la escuela, con el poco o mucho dinero que pueda darle, usted se siente orgulloso de él/ella porque se está superando. Un día, no regresa. Dos días, tampoco. Un mes...se lo mató el gobierno. Pide ayuda, y poca es la gente que le escucha. Exige…nadie le hace caso.

Ahora imagine que esos normalistas eran sus mejores amigos de la Universidad, que solo iban a ir a una marcha pacífica. Los matan.

Ahora imagínese que es usted a uno de los que matan. No tiene salida, lo torturan…puede gritar pero no hay nadie que lo escuche. Sufre, llora, todo para nada.

¿Aún no siente nada respecto a esto?

Sé que este suceso no es el único que ha ocurrido en México, tenemos una gran lista, hablamos de desaparecidos en cantidad de estados, de feminicidios, de represión, y todo eso, ha sido porque nosotros, y solo nosotros lo hemos permitido. Nosotros tenemos la culpa de que nos estén dando en la madre día con día. Pero ya hemos tenido la culpa tanto tiempo que YA NO MÁS.

Si a usted o a sus futuros hijos les pasara algo, usted querría ayuda y justicia, porque no es una exigencia, es un maldito derecho. Y se le daría el apoyo, entonces ¿por qué usted no puede ayudar ahora?

¿Si sabe que se pelean por los derechos de todos los mexicanos y no sólo los de algunos pocos? ¿Si sabe que uno está chingando la madre con lo mismo porque quiere vivir en un país honesto y seguro?

¿Estamos pidiendo mucho?

¿Estamos locos?

¿A usted no le da rabia, enojo, tristeza?

¿Que usted no se encabrona cada vez que la canasta básica está más cara?

¿Cada vez  que los servicios básicos suben el precio?

¿Cada vez que los impuestos son más?

A usted, estudiante, ¿no le causa nada el saber que por alzar su voz lo pueden asesinar y el gobierno de su país no hará absolutamente nada?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué nos asesinan, si somos la esperanza de América Latina?

¿Ese grito de marcha, no le causa nada? ¿No siente la sangre hervir y un nudo en la garganta? ¿No siente indignación e impotencia contra un jodido gobierno corrupto que solo nos parte la madre a cada uno día con día?

Qué bueno que no lo sienta, compañero, porque yo sí lo siento, y duele tanto.

Ahora bien, si usted fuera de los que piensa que la solución está en abandonar el país, le tengo algunas posibilidades:

1- No termina su Licenciatura, termina en un empleo mal pagado y explotador.

2- No encuentra trabajo de lo que usted, con tanto esfuerzo, estudió.

3-No le alcanza ni para comprarse la canasta básica, pero aun así, se quiere ir al extranjero.

No es desearles mal a las personas que tienen como meta el abandonar el país y buscar su porvenir, solo son posibilidades, que hoy por hoy son realistas. Con este paso, de reformas, de incremento de impuestos, de todo, México será la cuna de la pobreza.

Le pido, por favor, no piense que la solución está en irse de aquí, no tenga miedo, se lo suplico.

Si usted fuera de aquellas personas que no sienten absolutamente nada y solo piensan "qué bueno que no me pasó a mí" entonces, está usted en su derecho y se le respetará, nadie puede obligarle a nada.

Pero así como se les respeta su derecho a no hacer nada, le pido que usted respete a las personas que salimos y tratamos de luchar por este país, olvidado por Dios, un país en donde tener esperanza, es castigado con la muerte.

Respete usted nuestra preocupación, indignación y tristeza. Ahórrese comentarios de "pinches ninis/sin que hacer/ estudiantes revoltosos/vándalos" cuándo hay mucho tráfico por las marchas. Usted llegará a su casa un poco tarde, pero llegará.

Muchísimas personas ya nunca más volverán a su casa. Entonces, si usted no quiere hacer nada, se respeta su decisión, pero no obstruya el paso a quiénes si quieran hacer algo.

Es curioso que estos comentarios vengan muchas veces de personas que no estudian ni trabajan, muchas veces jóvenes. Es triste, curioso, no hacen absolutamente nada pero les gusta mucho el criticar lo que otros hacen. Está bien, todos tenemos diferentes ideas, pero con todo respeto, que poca madre.

Igualmente los famosos comentarios "trolls" que solo se burlan de una tragedia y muchos dirán que solo demuestran que son unos pendejos, puede que sí puede que no, pendejos o no, aun así no se merece que los maten. Nadie se merece que los maten.

Hay quienes creen que México es más que Ayotzinapa, y en efecto, a estas alturas dudo mucho que alguien solo esté peleando por ellos, ya no es solo eso. Es todo un conjunto de matanzas. Hoy, le llamamos Ayotzinapa. Hace varios años era Tlatelolco 68', Aguas Blancas, Acteal, Atenco, Guardería ABC, Muertas de Juárez, y un largo y doloroso etcétera.

Hay quienes dicen que los de Ayotzinapa eran unos vándalos y que bien merecido se lo tenían, que no eran unos mártires. Y yo, hasta ahora, no he escuchado que alguien diga que eran unos santos o algo por el estilo, eran estudiantes ,rebeldes, sí, pero estudiantes, con sueños, metas, esperanzas, anhelos, eran rebeldes sí, pero con todo, nadie se merece que lo maten. No se lo merecían los estudiantes del 68', no se lo merecían los indígenas de Acteal, no se lo merecían las mujeres de Juárez, no se lo merecían los niños de la guardería ABC. Tampoco se lo merece usted, ni me lo merezco yo.

¿Merecer la muerte por defender en lo que creo y exigir respeto y justicia?

Hay quienes dicen que las marchas no lograrán nada, y en este punto, sencillamente, no lo sé, yo no sé si el que me duela tanto mi patria, el que de rabia, se me llenen los ojos de lágrimas, el que se me cierren los puños de impotencia, pueda lograr algo. No sé si el salir durante dos horas gritando reclamos al gobierno pueda servir de algo, no sé tampoco si el escribir estas palabras pueda resultar útil. Pero de algo estoy segura, quedándome callada, haciendo como que no pasa nada, conformándome con todo esto, porque aquí me tocó vivir, y ya, que le hacemos, eso estoy segura de que no ayudará ni servirá de nada. Porque nací gritando, y si fuera necesario, gritando me voy a morir.

Preocúpese, compañero, ya es una súplica. Cuándo digo que se preocupe, me refiero que se preocupe de verdad, no a que solo prenda las noticias, se enoje y diga "pinche gobierno", a que solo cambie su portada de Facebook, de RT, y demás. A que a este escrito, usted responda que usted está de acuerdo y ya. Es válido, pero si usted está verdaderamente preocupado, le invito a que salga a las calles a las marchas, a los debates, mesas de diálogos, entre otras cosas, lo invito de todo corazón. Si usted está preocupado, enojado, indignado, aplace compromisos que le puedan impedir el ir. Por favor, hágalo. Porque si solo usted dice estar enojado, pero no hace nada, es exactamente lo mismo. Para la palabrería podemos dejar a nuestro gobierno inepto, ellos se pintan solos para eso. No seamos como ellos.

Cuándo hablo de preocupación, indignación, exigir, tampoco me refiero a ir a una marcha solo porque sí, porque "está de moda" porque quiere sentirse "culto, intelectual y revolucionario”, “mejor que los demás” o peor aún, porque solo quiere perder clases. No lo haga por eso, se lo suplico, hágalo porque tiene humanidad, porque le indigna tanto como a tantos. Créame, que he visto personas en las marchas, tomándose "selfies", estando en el WhatsApp y demás cosas, y no sé qué es más lamentable, eso o que usted solo se quede viendo. Realmente no lo sé. Todo genera decepción.

Muchos dicen que una revolución, que los saqueos por parte de los normalistas en Guerrero, que el quemar la puerta del Palacio Nacional, que todo son ideas tontas, que todo es algo estúpido de pensar y de hacer. Y la violencia no se justifica con nada, y en eso, estoy de acuerdo.

¿Pero de qué manera podemos llamar la atención? ¿De qué manera podemos hacer que se nos escuche? Incendiando, robando y demás, seguramente no. Pero ¿De qué forma? ¿De qué forma podemos hacer que todo esto cambie? ¿De qué manera el peso de una nación indiferente, violenta, corrupta, inepta, puede pesar menos? ¿De qué manera se nos puede escuchar en un país en el que todo se logra con violencia y miedo?

¿De qué manera?

¿Ya no hay esperanza para México y los que vivimos en él?

¿Sólo podemos aspirar a vivir más pobres que ricos? ¿Sólo nos queda el conformarnos? ¿El salir a la calle pidiendo llegar a salvo y así siempre? Realmente, no lo sé, sólo sé, que yo no me quiero seguir conformando, que trato de no tener miedo y de luchar, no sé si lograremos algo, si hay algo que se pueda hacer, pero me gusta pensar y tengo que creer, que sí. Que sí se puede.

No tenga miedo, que cualquier cosa que nos puedan hacer, no puede ser algo que no nos hayan hecho ya, que nada nos pueden arrebatar que no nos hayan arrebatado ya, que lo que nos pueda pasar, no puede ser peor que lo que pasará si los seguimos dejando en el poder. Que ya nos están quitando el miedo. Que no hay nada peor que vivir a cómo vivimos ahora.

Se lo pido, con lágrimas en los ojos, que  pelee, mi amigo, luche, exija, indígnese, por favor, por ellos, por usted, su familia, y por mí.

Porque yo lo haré, no importa si mi castigo llega a ser la muerte, cumpliré con él.

#YoYaMeCansé

¿Y usted?

Con todo respeto, una mujer, estudiante universitaria, mexicana, pero antes que nada, humana.  

¿Sabe qué es lo que me molesta de usted?

¿Sabe qué es lo que me molesta de usted? Qué llega a mi vida y de repente se va, llega de nuevo y desestabiliza todo mi mundo, lo desordena, lo estropea, dejando rastro de que fue usted quién estuvo ahí y quién hizo todo ese desastre en mi vida, recordándome que usted sigue estando tan presente en mí como siempre. Y después regresa y yo ya no sé como evitar que se vuelva a ocasionar el desastre. ¿Y sabe también que es lo que me molesta de usted? Qué usted es tan grosero, mal educado e irresponsable, tanto, que usted no está dispuesto a hacerse responsable de lo que provoca, usted, tan plenamente consciente de que crea y destruye mi mundo con su solo mirar, con su sencilla sonrisa ¿Qué espera usted de mí? ¿Por qué usted llega y hace eso conmigo? ¿Por qué tiene que estar usted tan presente en mis sentimientos, sueños, anhelos? ¿Por qué se mete así en mi mundo? ¡Eso es de tan mala educación, solo un ser inconsciente generaría este tipo de sentimientos en alguien más! ¿Qué no sabe usted que eso que llaman amor suele matar?

Pero ¿sabe una cosa? Creo que usted podría solucionar este problema entre ambos, hacerse responsable de sus acciones, del desastre que ha causado en mi vida, y para eso, solo bastará con besarme, y le prometo, que ya no habrá nada más que decir. Ni siquiera las cosas que me molestan de usted.

Se llamaba Soledad y estaba sola.

¿Nunca te pasa que tu soledad te agobia y parece consumirte por dentro? A mi me ha pasado muchas veces. 

Y no es que yo me odie, pero tampoco creo quererme, creo que me doy igual a veces, no me molesta estar conmigo siempre, pero muchas veces es tan jodidamente horrible ver como todos los demás parecen estar rodeados de gente con quién hablar y pasarla bien, mientras tú estás solo, con la música y los libros, y no es que estos sean malos, pero hay veces en que no parecen suficiente. 

Son muchos días monótonos los que pasan, en dónde no pasa nada. Sigues solo. No hay nadie con quién realmente hablar. 

Y los demonios aparecen, diciéndote que te quedarás así toda la vida y ese sentimiento es uno de los peores en este maldito mundo. 

Porque a veces, realmente logró convencerme de que así será. Y no quiero eso, joder, no lo quiero. Y los demonios vuelven a aparecer, las ideas suicidas, la infelicidad y todo se tiñe de gris, las sonrisas se van y las lágrimas comienzan a caer ¿Por qué siempre tiene que ser así? 

El suave roce de tu piel.

¿Recuerdas aquella vez en que pensé con tanta fuerza en cómo sería el tocarte? No sé si lo que sea que rija este universo tan complicado y misterioso me habrá escuchado, me habrá dado una oportunidad, una tregua, una recompensa, un castigo. No sé qué será lo que habrá sido, honestamente, dudo mucho que me importe en estos momentos. Solo sé que agradezco por la oportunidad, aunque sea castigo o bien, sea una oportunidad.

No es que haya sido una ocasión que haya estado llena de magia o algo así, no es que piense que los astros se alinearon para que ese momento llegara. Quizás solo fue suerte, yo que sé. Si es así, bendita sea mi suerte, por única vez en la vida.

No fue un gran toque, hasta se puede decir que fue apenas perceptible, y si lo vemos de esa manera, creo que es algo un tanto tonto que esté escribiéndote para decirte lo mucho que aquél toque, sencillamente, me elevó.

Pero como tu comprenderás, muy quizás, a tu sorpresa, tengo una gran predilección por la cursilería, de esa manera antigua de querer a alguien y de ser querido. Entonces, tengo que describirte ese momento, en que pude sentir, por primera y quizás – espero, ansío, anhelo, que no…- única vez, tu piel.

Y es que fue un escaso minuto, o quizás más, pero disfrute cada momento de ello, quería que durara lo más que se pudiera, porque sabía, que era mi única oportunidad de sentirte, no posé mis ojos sobre los tuyos, hubiera sido demasiado para mi pobre y torpe corazón.

Más sin embargo, solo me limité a observar el perfil de tu rostro, deseando, poder tocarlo también, más sin embargo, si mi suerte fue bondadosa, no lo fue tanto como para permitirme aquello.

 Pero realmente, no puedo reparar en vagos reproches hacía mi suerte, no tiene sentido, no puede tenerlo, solo sé que el roce de tu piel, era algo suave, algo casi intocable, solo sentía un poco, nada más, era algo indescriptible, y vaya que yo soy buena con las palabras, pero en esta ocasión, me has dejado sin ellas, como siempre, como buena costumbre tuya.

Aquella sensación me elevó durante unos escasos minutos, me imagino que así se ha de sentir que la persona que quieres, esté contigo, te acaricié y te tomé, o si es algo parecido, entonces es una de las cosas más magníficas que la existencia del ser humano pueda experimentar.

Y es que yo sé, que tú no quieres nada conmigo, y como lo he dicho con anterioridad, lo comprendo, cariño, por supuesto que lo comprendo, estoy resignada a que lo que yo siento por ti, quede por completo en el olvido, se gasté. Que las palabras que con tanto fervor te escribo, jamás sean leídas y que todo el amor, cariño, anhelo, deseo y necesidad que tengo por ti, nunca se use, se olviden, se gasten.

No tengo absolutamente nada que perder contigo, pero tampoco nada que ganar, las palabras están dichas, tus sentimientos igual, los míos están más que eso, y es que realmente es una mala jugada del destino, que te cruces en mi camino, si no puedes estar conmigo, si no me puedes amar.

Pero creo que es necesario que sepas, que te quiero, que quizás siempre te quiera un poco, en algunos días un poco más y en otros, un poco menos, que quizás muy poco de mí logre olvidarte, y que no te guardo rencor, ni algún sentimiento parecido ¿cómo podría? Solo estoy dispuesta a entender que te querré siempre, aunque estemos destinados a nunca ser.

Pero en ese momento, en que sentí, el roce de tu piel con la mía, sentí, por tan poco tiempo, tan breve, que quizás, solo quizás, en algún otro momento, en otra vida, podrías llegar a quererme la mitad de lo que yo te pienso cada día. Me sentí tuya, aunque ya lo soy.

Quizás siempre lo seré. 

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Como todo lo que escribo, va dedicado a aquél hombre... 

Y por eso es que usted no me ama.

Le contaré que he entrado en conflicto más de una noche. Me he pasado madrugadas enteras pensando en el porqué de usted en mi vida y mi corazón.

No me ha sido fácil encontrar una respuesta a mi pregunta hecha solo al viento. Porque aunque usted me hubiera oído, puedo afirmar que no me contestaría, yo tampoco puedo hacerlo.

No hago esto a manera de reproche, lo digo enserio. Cuándo señalo que he encontrado las razones por las cuáles usted no me ama, no se debe de sentir como un reproche, como algo que alguien tan desesperado, tan herido…como yo, hace, para llamar la atención de la persona a la que ama, por un minuto, un segundo.

No, por supuesto que no quiero eso, yo solo hago esto porque…no sé porque lo hago, solo sé que lo hago.

Quizás porque necesitaba encontrar que era lo que estaba haciendo mal. Que era lo que me fallaba, que era aquello que yo hacía que no correspondía a aquello que usted tanto buscaba. Porque en verdad que yo quería ser lo que usted buscaba, lo que usted necesitaba. Suena desesperado, pero es la verdad.

Me examiné y me di cuenta que no era realmente la mujer más guapa que alguien hubiera visto. Si alguien me llamaba "linda” creo que ya era el halago más grande que recibiría en mi vida y me quería convencer que usted no le pondría tanta atención a que talla de vestido era, cuántos centímetros abarcaba mi cintura, que tal alta era o en cuánto se resumía mi peso. Pero si usted era de esa clase de personas, entonces tenía un punto en contra, el no ser atractiva.

Pero, ¿Se da cuenta usted de que tan mierda es el mundo y la gente? Y no es que yo quiera caer en aquél viejo dicho, muy usado, de la esencia de las personas, porque yo mejor que nadie, sabe, que es lo último que vemos. Que podremos decir que los sentimientos son lo único que importa, pero bien sabemos que si no vienen acompañado de una bonita sonrisa y un bonito cuerpo, no le prestamos atención. Es decir, por más que tus sentimientos sean buenos, todo valdrá absolutamente nada, si no eres guapo o guapa.

Continuando con mi autoexamen, pensé en que tan inteligente, es cierto, quizás no era la persona más lista del mundo, pero yo creía que podía tener algo de ingenio si se requería. Pero quizás usted no era de esa clase de personas, a las cuáles les importaba mucho la inteligencia de la otra. Y después pensé en mi forma de ser con usted, e hice lo que nunca se debe de hacer, me comparé con alguien más.

Y es que ella es linda, guapa, segura de sí misma, le podría dar un beso en cualquier momento, podría tomarle la mano sin pena, y le diría que tanto le amaba, pasando solo unos meses desde que están juntos. Entonces, supongo que era mi culpa, sí, mi culpa, porque yo, cuando usted me miraba, no podía sostenerle la mirada más de unos segundos, el referirme a usted, me costaba tanto como llamarlo por su nombre, yo no podría darle un beso en cualquier momento, porque el miedo a ser rechazada, me invadiría. Tampoco podría decirle que lo amaba a unos meses de estar juntos, porque el miedo a no ser correspondida con un “yo también”, me partiría el alma.

Y es que mi fragilidad y miedos, quizás eran los responsables de que usted no me amase. ¿Qué hago yo mejor que ella que tanto le demuestra que lo quiere? Es verdad, ella se lo demostraba más, pero le puedo asegurar, que ella no lo quiere más que yo. Nadie podría.

Y es que ella debería de estar tan atenta a cada gesto que usted hace, como yo lo hago. Porque cada gesto que usted hace es tan único, que vale la pena verlo mil y un veces. Ella debería de estar encantada de escuchar todo aquello que usted tiene que decir, porque su voz es tan dulce y tan embriagadora, que se necesita cerrar los ojos y disfrutar de cada silaba que usted enuncia. Porque absolutamente todo lo que usted hace, tiene un aire de poesía, que debería de ser escrito y recitado. Porque sus miradas, son las más profundas que este mundo haya visto, que deberían de ser eternas.

Y es que usted no me ama, por mi fragilidad y por mis miedos, por mis sonrisas tímidas, mi poco maquillaje en la cara, mis pobres palabras rebuscadas cuando me dirijo a usted, mi imperfecto cuerpo y mi poca expresividad.

Solo tengo que defenderme y decirle, y pedirle perdón por no expresar todo aquello que siento por usted, en mi defensa solo le puedo decir, que la gente como yo, con un corazón tan maltratado y mal usado, tiende a tener una mala costumbre de no decir lo que siente, pero créame, que aunque no se lo dije, mi amor se lo demostré en cada palabra que yo le decía, por más rebuscada que fuera, en todo lo que yo hacía estando con usted, por más torpe que fuera, en cada mirada que yo le daba cuándo usted estaba distraído, por más poco sutil que fuera. Allí estaba todo mi amor plasmado, le pido mil disculpas porque nunca me di cuenta que no era suficiente. Y es que tontamente, creí que usted se daría cuenta, pero me equivoque, y nunca me lo terminaré de reprochar.

Por todas esas cosas, es que usted no me ama y le vuelvo a pedir perdón, por no haber sido lo que usted buscaba y necesitaba. No hay cosa que me entristezca más. Porque yo hubiera sido la mujer más feliz del mundo….si nos hubiéramos amado.

Perdón y no lo culpo por no amarme, pues yo tampoco me amaría. 

De esa clase de hombres.

Me gustan esos hombres que son lindos de ver, esos hombres guapos, altos, fornidos, delgados, varoniles, con un perfume que huela bien, con cabello largo, corto, los hay de muchas maneras, a muchas mujeres les gustan de maneras diferentes.

Pero esos hombres, guapos, con aficiones comunes, con gustos corrientes, solo impresionan por poco tiempo, duran tan poco como un beso. Y es que si no hay nada extraordinario más allá del rostro, del perfume, de su cabello...entonces no hay nada.

Pero hay otro tipo de hombres, de esa clase de hombres que te sorprenden con su mente, con sus pensamientos, que sus gustos distan de ser mundanos, que llegan a ser más inteligentes que tú, que prefieren una buena poesía o un buen libro, antes que el fútbol, que te sorprenden por el hecho de ser tan fascinantes, que crees que no puede haber, en un hombre, tanta poesía en su ser, tanto verso en su andar, tanta melodía en su hablar....que te asusta. De esos hombres que jamás podrás olvidar y no querrás olvidar, porque te demostrarán que aún puede haber hombres como Neruda, Benedetti, Borges, Sabines, Cortázar. Que escribían un verso y te desnudaban el alma, y que con solo una mirada, te poseían completamente para toda la vida. Son pocos esos hombres, es cierto, pero aún existen y eso, creo que es lo importante. Son tan raros, tan fascinantes, tan extraordinarios...tan...no tengo una palabra que describa lo que será estar con un hombre así. Creo que nadie la tiene.

Esa clase de hombres no me gusta.

Me fascina.

Me pregunto como será tocarte.

Me pregunto como será tocarte. Me refiero a tocarte enserio, a sentir tu piel con la mía. A acariciarte y sentir que tu piel no tiene fin. A acariciar tu cabello, sentir su suavidad entre mis dedos. A saber lo que siente poder tocar tu barbilla, tus hombros, tu espalda.

El sentir, tocar, besar tu sonrisa, y acariciar tus hoyuelos. El rozar tus labios.

Rozar tus labios y sentir su dulzura, su suavidad. Sentir que por un beso podría darte mi vida. El sentir tu respiración con la mía, el que nuestras almas se unen y forman una sola.

Que allá en donde te acaricio, te siento, te rozo y te beso, siento que cada fibra de mi cuerpo te pertenece. Y no necesito estar en ese lugar porque así es, cada fibra de mi cuerpo te pertenece. Es totalmente tuya, lo quieras o no.

El sentir tus manos, en mi rostro, en mi cabello, cerca de mi, tan cerca, que no sabré donde terminas tú y dónde comienzo yo.

El tocar tus manos, sentirlas, amarlas, besarlas. El sentir tu rostro, necesitarlo, absorberlo, acariciarlo.

El sentir que estando tú, puedo ser yo completa e infinitamente.

El sentir tu respiración, cerca de mí, absorbiéndome, acariciándome, necesitándome.

Nunca lo sentiré, eso es verdad. Pero puedo imaginarte necesitándome, amándome, acariándome, y en aquél lugar, mi alma vuelve a renacer.

Me refiero.

He aprendido a mirarte, me refiero, a en verdad mirarte. A ver tus ojos, a observar como sonríes, porque sonríes, para que sonríes. Me refiero, a que, observo como tu boca se curva, forma una media luna, muestra tu yo, de los hoyuelos que se forman en tus mejillas después de sonreír. De tu mirada perdida, la cual, no me quita el aliento. No, no me lo quita, más sin embargo, si hay cosas en ti que lo hacen. Me refiero a que si hablamos de ti, de tu sencilla persona, de tu reflejo, de tu silueta, de tu contorno, de tu voz, de tus manos, de tu sonrisa, oh, tu sonrisa. Podría observar tu sonrisa por horas, por años….y no sentiría que el tiempo pase, porque cuando sonríes, se congela todo. Todo pierde sentido, todo tiene menos importancia que tu sonrisa.

Me refiero, a que tu rostro, tus facciones, tus expresiones, todo tú. Todo tú quitan el aliento, hace que cualquier otra cosa pierda majestuosidad. Y no exagero, digo la verdad. Porque cuando te veo, eso me haces sentir,  y te agradezco por ello, por hacerme sentir que aún hay de esa belleza inexplicable, que el corazón aprecia tanto y el cerebro no puede comprender.

Me refiero, a que cualquier persona que lea esto…esto, lo que sea que sea, pensara que estoy enamorada de ti, que te tengo en un lugar muy especial de mi corazón, que eres el aire que respiro, la razón de mi existencia y que seguramente tú te sientes igual hacía mí. No hay nada más ajeno a la realidad.

No, no estoy enamorada de ti, no te tengo en un lugar muy especial de mi corazón, no eres el aire que respiro y definitivamente no eres la razón de mi existencia. Y por supuesto que tú no te sientes igual hacía mí. No sé si me rechazas o no, no sé si es indiferencia o se le puede llamar de otra forma, honestamente, no creo que me interese que es lo que sientes respecto a mí, a menos que ese sentimiento sea algo que me hará sentir que estas palabras valdrán la pena, que valdrán tanto la pena como para hacértelas leer.

Me refiero a que me gustas, me gustas todo tú. ¿Por qué? Yo no tengo esa respuesta, seguramente tú tampoco, no creo que interese mucho. Solo me gusta mirarte y saber que estás allí, que en algún momento, sonreirás y que por eso, se iluminará el día, el sol envidara lo radiante que serás. Solo me gusta eso, el verte, el saber que estás allí y que podré verte durante un tiempo, a sabiendas que te das cuenta de ello, o no. No te diré nada, solo te veré y me guardaré todos mis pensamientos y sentimientos, porque eso es lo correcto, cuando personas como tú osan hacerle sentir a personas como yo, todas estas sensaciones.

También me refiero, a que me gusta tanto mirarte, el saber que estás allí que ya te veo en todos lados, que no puedo cerrar los ojos sin visualizar los tuyos, que mi mente, cuando viaja y se pierde, se encuentra con tu recuerdo y tu sonrisa. Que no hay nada que yo más quiera, que estar cerca de ti, no para hablarte, solo para sentir que la proximidad de tu cuerpo con el mío, me devuelve la vida un poco. Que ya tengo algo severo contigo, porque me parece escuchar tu voz a donde quiera que voy, solo que no, son ilusiones, ninguna voz es tan dulce como la tuya. Ni siquiera los ojos marrones, que vaya que hay muchos, ninguno de todos los ojos marrones que yo he visto, se pueden comparar a los tuyos.

Me refiero a que creo que hay algo en ti, que me hace recordar lo bien que se siente el querer a alguien, lo bien que se siente y lo mucho que te mata lentamente. Porque todo esto, mi querido amigo, son cosas que me van matando poco a poco, sin aviso, porque no te las digo, porque sé que no quieres oírlas y quizás, yo tampoco quiero decírtelas.

Solo sentir tu presencia, me devuelve la vida un poco. El solo mirarte me hace sentir bien. No te necesito conmigo, solo necesito que estés allí, cerca, si se pudiera…muy cerca.

Me refiero, a que debo de pensar que lo será, está destinado a ser, sea como sea, que la fuerza máxima que rija la vida o el destino, hace las cosas porque son necesarias. Todo indica que tú y yo, no fuimos, no somos y tampoco seremos. ¡Qué idea más dolorosa! Pero tan verdadera, porque ¿Para qué guardar una esperanza pequeña y gastada? Son el tipo de esperanzas que siempre terminan rotas.

Yo no sé si alguna vez sabrás todo esto que te he escrito, lo mucho que te pienso, lo mucho que, quizás, te necesito. Lo mucho que te quiero cerca de mí, quizás no importa mucho, quizás importe demasiado.

Solo sé, que por ahora, aceptando las reglas del destino, del amor, las tuyas y las mías, estoy conforme con sentirte cerca, voltear y saber que estarás allí, sonriendo, no por mí, pero si por algo, devolviéndome la vida un poco cada día más.

Me refiero a que no necesito enamorarme de ti para escribirte todo esto, solo necesito agradecer el sencillo hecho de saber que cada día, podré observarte y podré saber lo bien que se siente querer a alguien, necesitar a alguien, sentir a alguien, aunque este no te sienta a ti.

Solo necesito que estés allí, que de vez en cuando, choques tu mirada con la mía y no digas nada ¿Para qué? De nada sirve romper el tan sagrado silencio con palabras.  Solo quédate en silencio, mírame unos segundos y voltea tu mirada, que eso será lo que yo haga, porque mientras mi boca calla, mis pensamientos te gritarán que vengas conmigo, aunque no lo hagas, aunque no lo sepas. 

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A los que me lean, gracias por leer estas palabras. Va dedicado a aquél hombre...a aquél hombre. 

¿Qué voy a hacer yo?

Siempre me he preguntado, si realmente es cierto que hay una persona que está destinada a estar con nosotros. Es decir, yo no la he encontrado y a veces llego a pensar que jamás la encontraré. Tengo 19 años y jamás he experimentado un "noviazgo" y esas cosas del amor, quiero decir... es hasta vergonzoso decirlo y aceptarlo.

He estado analizando mi situación desde todos los ángulos posibles. Quiero decir, veo muchos hombres en rodo el día, selecciona los que me atraen, le gustan a mi ojo, pero no los conozco, no puedo decir que me gustan o que estoy enamorada de ellos. Quiero decir, aún no encuentro a ningún hombre que me haga decirle que lo amo.

Y es que hace unos años, yo no estaba "preocupada" (si es que hay que usar una palabra para describir mi actitud referente al amor) por conseguir pareja, me valía absolutamente muy poco el tener novio o no. Pensé que pasaría en la preparatoria y jamás pasó...fue cuando en mi último año, comencé a sentir cierta presión, pues mi pregunta siempre ha sido ¿Hay algo malo conmigo? Y si lo hay ¿Qué es? Me refiero, a que, llegué a una época en donde todas mis amistades se relacionaban amorosamente y a mi nunca me pasaba eso (ni me pasa).

Fue cuando surgió la presión de tener una pareja, y más que presión, quizás es el hecho de querer saber que se siente, como fumar un cigarro o algo así. Quiero decir, ¿y si nunca tengo novio? Temo mucho que mi expectativa de la Universidad de acuerdo a ese aspecto, se vea aplastada cuándo me gradue (si es que no me mato primero) y jamás experimenté un "amor universitario" y no sé, todo esto es una mierda, porque a veces pienso que realmente hay algo malo conmigo, que no sé, tengo algo que me hace repeler al sexo opuesto -_- y he escuchado miles de consejos "sube-autoestima" de miles de mis amigas, inclusive amigos, joder. AMIGOS. Y quizás es eso, mi personalidad bromista y llevada, hace que todos los hombres con los que me relacione, desde un principio me vean como una amiga muy divertida con quién hacer comentarios incoherentes y me di cuenta hace unos días y es más mierda aún, porque no quiero quedarme en la estúpida friendzone toda mi puta vida.

No sé, a veces siento que estoy destinada a la soledad eterna o alguna madre así, solo así explicaría mi soltería permanente.

Pero tampoco puedo hecharle la culpa a todas esas situaciones, aún no encuentro lo que busco ¿saben? No ha llegado esa persona que cubra todas mis expectativas o que me hagan decir que en verdad me gusta, que quiero estar con él y eso igualmente es una mierda porque a veces, igualmente creo que jamás llegará un hombre con todas esos "requisitos" y moriré sola, y joder, no quiero morir sola....no sé, mi vida es un caos y mi vida amorosa más.

Estoy en semana de exámenes, mi única amiga en la Universidad deja la carrera, quiero irme a mi casa de vacaciones ¡YA! el estúpido que me gusta o gustaba o ¡No sé! siento que si es un gusto y ya no un capricho y me siento mierda, porque sé que no me corresponderá ¡AHHHHHHHHHHHHHH!

Eleanor & Park

Hola, mis amiguitas. Bueno, hace un tiempo que no les escribía, en mi defensa, no he tenido tiempo. Prácticas, tareas, exposiciones, etcétera... Generalmente vengo a quejarme de lo horrible que es mi vida. Para que sepan, el idiota que me gusta (o gustaba?) sabe que me gusta y bueno, eso explica muchas cosas. Aún sigo sin saber porque no tengo novio LOL. Y mi compañero de cuarto, piensa que soy anoréxica o bulímica o algo así.

Bueno, les diré que la semana pasada estuve con mucho asco y vomitando, en esos momentos en que me podía ser útil tener un conocido que estudia Medicina. NADA. Y ahora, que esta semana ya mas o menos estoy bien (hoy no comí por falta de tiempo) viene a decirme que si quiere me hace de comer, y me pareció lindo, mátenme o algo, me caga que me parezca lindo algo que haga alguien. Y bueno, ha de pensar que soy anoréxica porque dice que como muy poco. O SEA. Ya me lo insinúo una vez y yo así de "e____e como mucho nada más que tu no lo ves xD"

Bueno, nada que ver con el título de la entrada, para hacer mi existencia más miserable, les vengo a recomendar un libro que me fascinó, totalmente hermoso. "Eleanor & Park" de Rainbow Rowell, con un gran soundtrack como The Smiths, Joy Division y así...léanlo, por el amor al cielo y fangirleen conmigo.

A las pocas que me comentan aquí, les vuelvo a recordar mis redes sociales:
@CitlaaHarrison - Twitter.
Citlali Velasco - Facebook
anothernowheregirl.tumblr.com - Tumblr.

Síganme, agréguenme, son demasiado cool para solo tener contacto con ustedes por aquí:3

Hace un año.

Es gracioso. Creo que este blog tendrá pronto un año de creación... si leyeron la primera entrada, saben que fue gracias a una persona que me rompió el corazón, que cree este espacio, porque habían bastantes veces en que necesitaba sacar todo el dolor que estaba sintiendo y, joder, a veces hablarlo con amigos no es suficiente.

Bueno, yo no sé si alguien que este igual de jodida o peor que yo hace un año, lea esto. Pero si es así, solo puedo decirles lo que a mi me enojaba mucho que me dijeran cuando estuve en esa situación "Ya pasará" pero joder, desgraciadamente, así es. Ya pasará...si yo supe lo que era sufrir por alguien que ni siquiera era lo suficientemente bueno, esa soy yo. Es un dolo indescribible, es, como si tomaran lo poco que tienes de corazón y lo rompan, lo pisoteen, lo humillen, es como si sintieras que el alma se te va y que en algún momento vas a desfallecer de tanta tristeza, es una rabia tan grande, por no poder quitarte ese estúpido sentimiento, que maldices, que crees que fue un invento para torturar a la gente, he pasado por mucho y puedo decirles, con toda certeza, que no hay dolor más grande que un amor no correspondido. Es como si dieras lo mejor en una pintura, que le pusieras esfuerzo, que todas tus esperanzas se fueran en esa pintura, que no fuera la mejor, pero si la mas bella, que esa pintura fuera a un concurso y al final de cuentas, ganara una por ser más chica, más "bonita" de una forma superficial, sin tener los sentimientos plasmados que tiene tu pintura. Es un insulto a tu dignidad y poco amor propio. Te odias por no poder quitar ese estúpido sentimiento de tu corazón y cuándo crees que lo has logrado ¡PUM! vuelve a aparecer, y te odias más y lo odias más a él, por no poder quererte tal y como eres.

Yo llegue al punto de incluso querer cambiarme a mi misma, ese fue uno de mis puntos bajos, nunca lo hice y aún no sé si eso pudo haber hecho alguna diferencia en toda la situación, pero cuándo uno reflexiona, es cierto que la persona que te quiera, lo hará no importando como eres. Solamente siendo tú, son clichés, pero joder que son ciertos.

Aún recuerdo que me decían que "enamorarse era rico" pues lo poco que yo conocí al mentado amor, nunca fue "rico" fue un sufrimiento y una tortura horrible, que solo me hizo odiarme un poco más y querer aventarme de un puente. No entiendo como pueden decir que es hermoso cuando es tan cruel y despiadado, yo no puedo hablar de amor, puedo hablar de un amor no correspondido, que me dejo estragos que hasta hoy tengo.... no me he vuelto a enamorar, muy sabiamente, aún no hay nadie que logre lo que aquél tipo....gracias al Creador. No sé si podría volver a soportarlo sin morirme esta vez.

También evitaba a toda costa las canciones de The Beatles, seguro que han de ser hermosas cuando estás enamorado pero jamás cuando tienes el corazón roto, solo sirven para querer quitarte la vida.

Termino la entrada, diciéndole a cualquiera que este pasando por lo mismo, que no se preocupe, que todo estará bien, que tardará un poco, pero todo irá bien, que quizás dentro de unos meses o año, puedan estar mejor, más sabias, más grandes, más mujeres. Ni el dolor, ni la felicidad es para siempre, todo es temporal....afortunadamente.

Aquí estoy yo, un año después...más fuerte, más sabia. Aún busco ese "alguien" que me haga sentir cosas en la panza, sin que sea hambre o otra cosa, alguien que sea todo lo que el primer chico del que me enamoré no, no lo he encontrado, pero quizás esta un poco más cerca que hace un año, todavía creo que las relaciones de noviazgo pueden ser lindas... sin duda, un amor no correspondido es lo único que jamás le desearía a alguien, es peor que desearle la muerte.

Quizás, algún día....

El que persevera ¿alcanza?

Estoy escribiendo esto en estado fatídico, no sé que miera sea eso pero suena bien. Joder, JODER, JO-DER, J O D E R. Ya no sé que va a ser de mi vida, si no me doy un tiro será un milagro. Miren, primero que nada, el tipo que me gusta ha tenido actitudes raras, viéndome y no hablándome, bueno, el caso es que una de mis conjeturas de futura psicóloga es que esta pasando por un momento duro, me imagino que problemas personales. Finalmente, después de tanta espera, me animé a mandarle un inbox, si un inbox porque de frente ni loca, me dejó en visto...me contestó hasta hoy, le contesté...me volvió a dejar en visto y me volvió a contesta y ahora, estoy segura que hizo lo mismo, y su excusa "he estado ocupado aunque no lo creas" miren, ya no sé que mierda hacer. Digo, ayer estaba totalmente decidida a mandarlo a la chingada...pero me habla y carajo, no sé. Si bien mi mejor amigo dice que es obvio que el tipo nada que ver conmigo y bueno, quizás... no sé, a veces pienso que a lo mejor mis amigas tienen razón "hay que perseverar e insistir" más sin embargo no sé, aún me pregunto si lo que sucedió con el otro tarado del cuál me enamoré, no fue por falta de insistencia, por no saber que hacer, por mi cobardía, joder, tengo miedo de no intentarlo y odiarme toda la vida por no hacerlo.

¿El tarado del cuál me enamoré hace un año? ¿El primero en rechazarme? ¿El primero en romperme el corazón? ¿El primer imbécil oficial en mi vida? digo oficial porque han habido muchísimos en mi vida, bueno, ha regresado, hace unas semanas, me envió solicitud de amistad vía Facebook de nuevo, lo acepté y quiso hablarme como en los viejos tiempos, no funcionó y bueno hace unos días me quiso hablar de su vida sentimental, en realidad no quiso, lo hizo y aún no sé con que intención lo habrá hecho, lo aconsejé normal...y ayer, ayer que mi mejor amigo no estaba, termine soltándole la sopa de Luciano, y bueno, me siento mal no porque lo sepa, sino porque siento que estoy cayendo en el juego de "oh, me rompiste el corazón pero aún así me puedes hablar cuando quieras" y digo, ¿esta bien? ¿es esta una prueba de mi madurez emocional? el tipo ya no me causa nada, ya no me emociono ni nada...es totalmente "equis" más sin embargo, no sé...

¿y mi adorable compañero de cuarto? el Martes cumpliremos un mes viviendo juntos, aun quiero matarlo, si me preguntan...y no, no me gusta, aunque todo el mundo crea que sí.

Ya me voy, tengo tarea y estudiar para un examen que no sé si tendré. Espero escribir otra entrada antes de morirme.

Si no lo mato a final de semestre, será un milagro.

Hola, de nuevo.

Bueno, aún no he matado a nadie, pero esta entrada va en honor de mi compañero de cuarto. Creo que la mayoría de ustedes saben pero bueno, estudio la Universidad lejos de casa, y el semestre pasado viví con una tía mía...salió mal. Bueno,el caso es que este semestre estoy rentando en Villahermosa (la ciudad en donde estudio) y bueno, mi compañero de cuarto, roommate como suelen llamarles. Es un hombre.

Creo que con eso digo todo, al principio pensé que era gay, que todo sería muy bueno. Es bueno, no me malinterpreten, pero creo y es casi seguro que es heterosexual. Y para colmo, no es un heterosexual feo, muchas amigas lo han visto y bueno del "no esta mal" no baja. Y la verdad es que no, no esta mal SI NO FUERA UNA BESTIA.

Verán, mi amado compañero de cuarto estudia Medicina. ¿Cómo son los Médicos? Egocéntricos, arrogantes, fiesteros, SEXYS. hahahaha ignoren lo último:(

Mi compañero de cuarto es una bestia. Yo soy una linda compañera de cuarto, cuando el duerme no hago ruido porque sé que esta muy cansado porque he visto que estudia demasiado, le presto mi credencial de la Universidad cuando quiere sacar más libros y a veces, cocino (bueno, generalmente cocina él ¬¬) pero cuando yo estoy durmiendo, azota todo, se tropieza con todo y bueno, hace mil ruidos.

Arrastra los pies (cosa que hace que mis nervios quieran explotar) ronca (con eso no tengo tanto problema) y si le pido alguna explicación y le pregunto algo al final (de medicina) termina con un "obvio" me despido de él, super linda con un "Hasta luego" o "Nos vemos" y ¿cuál es su respuesta? ÓRALE.

¿órale? SÍ, ÓRALE. -____- es la persona más seca, menos romántica y bestia que me ha tocado conocer. Tiene 21 y parece de 15 -___- si alguna me sigue en Twitter habrá leído mis tweets mencionándolo, pongo más de uno al día, es que hay veces que me dan ganas de darle un putazo. Generalmente, cuando duerme, me da mucha ternura, porque se ve muy cansado, lo repito, estudia mucho.

Lo único que me da miedo, es que sea heterosexual, porque con eso de que me gusta lo imposible y lo prohibido, tengo miedo de que mis hormonas locas salten XD bueno, necesitaba quejarme de él. Este fin de semana no se fue a su casa, y sufro, porque hemos estado toda la semana juntos y es desesperante e___e.

He perdido toda la esperanza.

Déjenme decirles que el amor es una mierda, enserio, nunca se enamoren, que ni siquiera les guste alguien. Es un martirio o bueno, yo no sé si solo es así para mí. El estúpido tipo que me gusta o gustaba ¡NO SÉ! me tiene harta. HARTA.

No me habla, prefiere hablar con las nuevas niñas de mi salón (en la Universidad cambiamos de salón todos los semestres) y ¿saben algo? es una mierda. Es una mierda ponerse celosa por alguien que ni siquiera te voltea a ver. Es peor quererlo matar, después ver lo hermoso que es y perdonarlo, que vuelva a hacer una estupidez y querer matarlo de nuevo.

Mi situación hasta ahora es crítica, estoy casi segura que ya no me hablará. Y bueno, no creo que así llegue a convertirse en mi novio ¿Verdad? *noten mi sarcasmo*

Ahhhhhhhhhh.... siempre he querido renunciar a los hombres pero no puedo y como me enoja. Que idiota soy.

¿Quién me ha robado el mes de Abril?

Hace un año que ya no escribía aquí...no había tenido la fuerza para hacerlo, la persona por la cuál había creado este espacio para desahogarme, como entró a mi vida, así mismo desapareció...volviendo a aparecer hace unas semanas, muy tarde para él...yo ya continué mi vida. No sé si el igual haya hecho lo mismo.

El caso es que la edad me pesa más, a dos días de mi último cumpleaños, siento que ya no soy una niña...ni una adolescente, ya soy una mujer, o eso creo. Viviendo en otra ciudad, estudiando una Licenciatura, habiéndome separado de la familia de mi mamá...porque ya no soportaba vivir en donde ellos.

Siento que la vida la tengo fuera de mis manos, a veces perdida, a veces no.

Y en estas fechas, me siento sola, con pocos amigos y sin un novio, que tontería, pero que te estén restregando todos los días las parejas felices, lo feliz que son, puede hacer dos cosas: querer matarlos y envidiarlos mucho, deseando que ojalá y terminen por tontos.

Ya me han pasado esas dos cosas... tengo tantas cosas en la cabeza, pero ahora, lo que está haciendo más eco, es él...cuyo nombre no mencionaré, porque prefiero mantener todo en el anonimato, sí, soy una idiota, sabiendo que siempre perderé en aquella mierda que llaman amor, voy y me encapricho con nada más y nade menos que con un compañero de la Universidad, que para colmo, me quedan más cercanas las estrellas que él...

Con quién quisiera intentar algo, pero mi dilema es el siguiente:

Intentándolo, soy muy cobarde para hacerlo...me da miedo que me lastime (lo cuál es lo más seguro).
Dejándolo, no quiero odiarme en un futuro por ello, no quiero despertarme a medianoche, con gritos en mi cabeza que digan "¿Y si tú hubieras...?" no sé cuál de las dos es peor y sobre todo, no sé cuál de las dos hacer.

En conclusión, el universo juega para joderme, todos los días un poco más... para sentirme cada día más, más miserable.